北京包装纸哪家便宜好用,东昌纸最早产于哪里?
东昌纸
一个年轻朋友跟我提起东昌纸,说是不是东昌(府)出的纸叫东昌纸。东昌(山东聊城)可能出产纸,北京人说的可不是指产地。比高丽纸低一档的麻纸,叫东昌纸。也叫毛头纸。这种纸,在当年,生活中离不开。冬天糊窗户,商铺做包装。打点死者的冥衣铺,娱乐活人的梨园行儿,也离不了毛头纸。订立契约、建立账簿、书写私人文书、呈送官府诉状。东昌纸(毛头纸)是专用纸。所以也叫“呈文纸”。
以前咱们北京白纸坊就出“麻呈文纸”。1958年以后才不出了。北京周边河北迁安县、定兴县都生产毛头纸。线麻是主料,白纸坊是用废旧麻绳,剁成两三公分长的段,浸泡、石碾轧(碾盘有很高的沿,绳段泡在二三十公分深的水中,带水轧。),轧后淘洗,挤干。放石灰水里泡(一昼夜),捞出,抟成圆形如篮球大小,上笼屉蒸一夜;再次带水上石碾轧,然后洗净石灰,按比例加入填料。制成纸浆,经过抄纸、晒纸,成品上市。
这种纸韧性好,拉力大,寿命长。古语说“纸寿千年”。是指手工纸中的皮纸、棉纸、麻纸。竹纸稍逊。我们可见到的《永乐大典》,经历六七百年,依然洁白柔韧如初。在收藏品市场有比永乐大典更古老的字画纸张,颜色黑黄,仍可舒卷开合。足证“纸寿千年”说法不虚。
毛头纸比高丽纸便宜,糊窗户一样挡风透光。穷人用毛头纸。有了机器纸,人们糊窗还是用毛头纸,机器纸脆,刮风就破。透风,冷。“破纸窗间自语”也吵得慌。毛头纸不湿吹不破。
毛头纸做包装纸是药铺茶叶铺必用的。花钱让刻字铺刻一块版,四寸宽六寸高,上端抹角成八字,双线边框。在梯形处大字,刻店铺字号,单横线。下面小字,商品介绍、地址等。最早没有门牌号码。自设标识,如门前有“黑猴”、有“大铁锅”为记。也有写附近特点的,如路北路南,挨着什麽。广安门有个同春堂药铺,包装纸上印着“堆子后身便是”。“堆子”是清朝在城市里负责治安的单位(类似公安派处所)。用这块版,涂上红色,像盖图章一样盖印包装纸。
其他油盐店、颜料铺、烟儿铺,还舍不得用毛头纸。用细草纸,好豆纸。
冥衣铺为死者糊烧活(纸人)、车船牛马、房屋楼库。毛头纸必不可少。
唱戏的化妆戴的帽子(盔头),穿的厚底靴子。也离不了 毛头纸。浆糊粘,干了不变形,重量轻,造价低。
风筝、风车,毛头纸糊。玩具拨浪鼓之类,鼓面蒙毛头纸(多层)。声响清脆可听。
在没有公证处的先前,老百姓有事,也要写书面文字:“空口无凭,以此为证”。请亲友签字画押作证。这种文书,旧时官府认可,有法律效力。诸如领养过继子女、弟兄分家、遗产继承;房地产买卖、典押、租赁;银钱借贷等等。这类契约文字,必用毛头纸。给官府递诉状,送呈文也必用毛头纸。
在机器纸和塑料膜出现之前,毛头纸是生活上的必须,是文化娱乐不可少的物品,还是人们维护经济利益和表达政治诉求的重要载体。
什么叫做情感勒索?
生活中,经常会有这样的对话:
“我们这么多年的朋友了,这个忙你一定要帮,不然我下辈子就完了”“你要敢跟那个女人结婚,以后就别叫我妈”“你要再这么打游戏,我就跟你分手”“你就按我说的去做,我是你妈,妈妈一切都是为了你好”你会发现,越是亲密的人之间,这种让人苦恼的对话越容易出现,而且人们也会习惯性地把这理解为 “沟通不畅”、“想法不同”。
但美国心理治疗师苏珊·福沃德却提出了不同的看法,她认为,这并不是单纯的沟通不良,而是双方力量的较劲。
一个人通过利用他人的弱点,比如恐惧感、义务感与罪恶感,来直接或间接迫使对方按照自己的意愿来行事,并不惜牺牲另一方的利益,这其实是一种赤裸裸的“情感勒索”。
苏珊·福沃德还专门写了一本书,就叫做《情感勒索》,专门分析情感勒索是如何运作的,为什么人们常常对此毫无招架之力,以及如何正确应对情感勒索。
1、情感勒索是如何运作的?情感勒索者为了达到自己的目的,会采用一种或多种手法,来让对方屈服于他们的要求。
比如二分法,也就是用绝对的好坏来看待问题。
举个例子,一对情侣就是否参加某个活动产生了争执,男朋友对女朋友说:“我以为你是个善解人意、温柔体贴的女朋友,没想到你根本不是这样的人,你不仅保守、固执、自私,还不解风情、一堆公主病,你不去就算了,有的是人陪我去。”
情感勒索者在采用“二分法”时,总是把别人说的很糟糕,把自己显得很高尚;把别人的需求和追求贬低地一文不值,把自己的需求和苦衷却说得正大光明。
一旦受害者对这些“消极标签”进行自我怀疑,说明他正走进情感勒索的陷阱。
除了二分法,病态化也是一种勒索手段。如果勒索者发现对方不遵循他们的要求,他们会给对方扣上“神经病、不正常、心术不正、歇斯底里、有病、疯了”等帽子,用“病态化”的词语来扭曲对方的人格,以此来让对方屈服。
比如,有些父母逼婚的时候容易这样说:“你都老大不小了,还不想结婚,别人都结,你为啥不结,你是不是神经有问题,是不是哪里不正常。”
跟二分法一样,病态化也容易让我们对自己的智商、人格、精神状态产生怀疑,因为每个人都不可能完全客观地了解自我,每个人内心也都有弱点,一旦勒索者击中了这个弱点,我们的内心防线就很容易崩塌,就会开始不信任自己的选择和判断。
如果单打独斗的方式还不能够奏效,勒索者还会请一些亲戚朋友作为外援,形成共同的联合统一战线,以人数上的绝对优势,来让对方乖乖“就犯”。
2、为什么人们常常对情感勒索毫无招架之力?很多受害者在遇到上述情况时,往往毫无招架之力,好像陷入了泥潭一样,变得非常缺乏判断力,不知道如何是好。
这并不是因为受害者好欺负、或者愚蠢,而是勒索者利用了人性的三个弱点。
第一个是,巨大的恐惧感。勒索者很会营造一种恐慌感,让受害者引起高度警觉。他们常常会这样表达,“你必须按我说的做,要不然我就离开你、不再爱你、跟你分手、跟你离婚、开除你…”。
当我们在意的人威胁说要离弃我们,或者当我们快要失去本该有的利益时,我们本能的反应是抗拒。我们不希望出现这样的结果,我们想要挽回。这就意味着,我们要放弃自己真实的需求,转而服从他人的要求。
勒索者把后果说的越严重,越会引发受害者的恐惧感,从而导致他们心神不宁、不知所措,无法理性地思考问题,加剧了他们服从的可能性。
第二个是,不可推卸的责任感。人越长大,身上背负的责任就越多。勒索者在想要掌控他人时,很会拿“责任”当借口说事,把很多不该对方承担的责任,也隐蔽地施加在对方身上。
比如,婆婆对回家的儿媳妇说:“一个女人,天天赚那么多钱有什么用,不天天看孩子,是个好妈妈吗?”
父母对孩子说:“不孝有三,无后为大。不生孩子,就没有尽到做孩子的责任。”
再比如,一个多次借钱的人对他的朋友进行道德绑架:“你连这点小忙都不愿意帮,你还是真正的朋友吗?”
责任感越强的人,越会在意自己有没有做好本分的事情,但正因为他们把这份责任看得太重,所以也很容易被他人利用;就像越善良的人,越容易被人欺负一样。
最后是深深的负罪感。作为一个有道德、有良知的人,如果因为自己而给他人带来伤害,自然会产生不舒服和自责的感受,他们也会甘愿采取一些措施来补偿他人。
适度的负罪感是一个人必备的人格要素。但如果一个人负罪感爆棚,就会产生问题。勒索者很容易对这类人制造“欲加之罪”,让对方产生愧疚,从而服从自己的安排。
比如,老婆对老公抱怨:“要不是你当初决策失误,我现在也不至于过成这样,孩子也不会跟着受苦,你还敢跟我讨价还价?”
这三个人性的弱点,是勒索者经常使用的手段。当然,我们也要了解到,使用情感勒索手段的亲友,他们很少是存心要“勒索”我们的,甚至他们完全不觉得这是“勒索”,他们只是想要通过这些方式来获得正在失去的掌控感。
他们的内心十分焦虑,缺乏安全感,只有当受害人听从他们的安排,他们才会觉得自己的世界正在恢复该有的秩序。
3、如何正确应对“情感勒索”?虽然情感勒索并不算得上是什么罪大恶极的行为,但是这并不意味着我们需要对勒索者让步,因为一旦这样做,我们的自我价值感会被慢慢地腐蚀。我们遵从内心的意愿去做决定的这个权利,会被不断剥夺,这会引发出更多的内心冲突,离真正的自我越来越远。
那么面对情感勒索,我们该怎么正确应对呢?
心理学家苏珊·福沃德给我们提出了一个简单的方法,就是使用SOS。
SOS策略有三个简单的步骤。
(1)Stop,停下来
当你感觉受到对方的情感勒索,而不知道如何回应时,你可以先“什么事都别做”。
也就是说,你不必立刻回应勒索者的要求,你可以按下暂停键,让自己远离压力的环境,然后给自己留出缓冲时间来理性思考。
比如,你可以这么回应情感勒索者:“你说的这件事情我需要考虑一下,之后我再给你答复。”
如果情感勒索者对你说“没时间了”,要求你当场就回复,你同样可以坚定地采用这个方法,以不变应万变,能拖多久是多久。
你要意识到,生活中的大部分情况都没有情感勒索者想象的那么紧急。
停下来最大的目的,是帮你摆脱充满压力、情绪化的氛围,通过拖延时间,能够让你以一个旁观者的立场,来理性地看待事情的发展。
(2)Observe,冷静观察
走出情感勒索者设下的迷雾之后,接下来你要想一想:
情感勒索者提出的要求真的合理吗?他是基于什么理由提出这样的要求的?他提出这样的要求时,是什么样的情绪状态,他的语气里是否带有威胁的意味?我的感受如何?我真正的需求是什么?如果条件允许,最好是把你想的东西都写下来,这样能够比较全面地审视你的现状,尤其当对方提出的要求对你的人生有重大影响的时候,你一定要留出充足的时间来做充分的思考。
(3)Strategize,制定策略
想要更好的解决情感勒索这个问题,我们要尽量避免充满防御性的行为,比如说直接回怼、反驳对方,因为这只会让气氛更加紧张,激起更多的情绪反应。我们不仅无法保护好自己,反而还会让事情变得更糟。
只有采用温和的、非防御性的回应方式,才能够让双方都平静下来。
非防御性沟通的精髓就是不反驳、不评判、不争辩、不解释,尽量顺着对方的话来说。
比如情感勒索者说:“我真不敢相信你这么自私,这一点都不像你。”
你可以说:“我很遗憾让你产生这样的认知,可能真是如此。”
采用非防御性原则最大的困难在于,我们要意识到对方有权力感到愤怒,并且设法让对方的愤怒平静下来,通过表面上不做评判的方式,尽量减少可能的冲突,同时在心里默默坚定自己内心的选择。
由于情感勒索很多都发生在亲友之间,彼此都没有什么深仇大恨。一旦营造起具有安全感的谈话氛围,双方其实可以通过倾听,来寻找出真正的解决之道,或者通过一些可以接受的“条件交换”,来打破僵局、推动事情的进展。
最后值得指出的是,我们在亲友之间发现情感勒索存在时,并不意味着我们的关系就宣称失败,而是表示我们需要更诚实地面对并改正这种错误的、给人带来痛苦的行为模式,让关系变得更健康、更稳固。
你最喜欢的藏品是什么?
金藏寄喻回答问题:我最喜欢的藏品是《大清官唐窑青花九龙纹大梅瓶》。
该大梅瓶气势高大,磅礴无双!青花呈色稳定,色泽清新淡雅无漂浮感,胎釉青白莹润,制作技艺精湛,青花有一种仿明宣德时期青花晕散的新色调,用人工点染而成,仿制极精!画面以大清朝会典中的海水江崖、二龙戏珠、九龙行州、一统天下为题,活灵活现出龙的盛世!体现出雍正朝廷《恭造式样》,进一步发展的雍正朝美术!从而也了解清朝皇家美术的辉煌成果与业绩!它与雍正大帝“圣谕”唐英去江西景德镇督陶是分不开的!御窑瓷器的烧造系内务府管辖,当时的督陶大员是“年希尧”,虽有总管的权限,但任务只是向朝廷负责,史料中尚未发现关于他直接处理窑务的记载。况且年希尧无志于治陶,更谈不上有所作为,雍正帝一死,年希尧随即受到了弹劾而被免职。从清档案雍正6年《唐英奏折》疏理来看,雍正御窑就是唐窑,并非传说中的“年窑”。
金藏寄喻旧藏,特在虎年呈现,形成完美的“龙腾虎跃”组合,祝各位藏友虎年万事如意!
牛X的文案你见过几条?
现在文案届的两座大山。杜蕾斯和江小白
今天只发杜蕾斯的文案诗集(懂得人自然懂,才是最妙的)
1、春日诗集
关于【北京包装纸哪家便宜好用】和【东昌纸最早产于哪里】的介绍到此就结束了,热烈欢迎大家留言讨论,我们会积极回复。感谢您的收藏与支持!
发表评论